„Ich bin in meiner Aussage ziemlich direkt, weil ich es nicht mag, wenn Dinge kleingemacht werden. Es geht um unser Leben."

In diesem Monat Oktober Rose stellen wir Ihnen den Weg von Morgane vor, einer starken Frau, die einem der härtesten Hindernisse des Lebens begegnet ist: der Krankheit.

Der Oktober ist dem Kampf gegen Brustkrebs gewidmet – dem Monat der Forschung, aber vor allem auch der Prävention und des Austauschs.

Sie werden verstehen, dass es uns am Herzen lag, das Zeugnis von Morgane in den Vordergrund zu stellen, weil wir überzeugt sind, dass ihre Stärke und ihr Optimismus ansteckend sind und es allen "ksistas" ermöglichen werden, „die Hand auf diesen Kampf zu behalten."

Von der Entdeckung ihrer Krankheit mitten im Familienurlaub über die Behandlungen bis hin zu den Auswirkungen, die die Krankheit auf ihr Leben hatte, liefert Morgane, leidenschaftliche Reisende und Liebhaberin guten Essens, ein berührendes Zeugnis voller Transparenz und Aufrichtigkeit.

Vielen herzlichen Dank für dieses Zeugnis, Morgane – Sie sind eine Inspirationsquelle für alle Ksistas, die diesen Kampf teilen!

Wer sind Sie in wenigen Worten …

Ich bin Morgane, eine 42-jährige Frau, eine Mutter von zwei Mädchen (11 und 14 Jahre alt), seit 18 Jahren Krankenschwester, die das Reisen, gutes Essen, Heimwerken und Dekoration liebt… und deren Leben an einem Juliabend 2020 auf den Kopf gestellt werden sollte, nachdem sie einen wunderschönen Nachmittag mit ihren zwei Töchtern an einem der Strände ihres Finistère verbracht hatte.

Wann und wie haben Sie von Ihrer Erkrankung erfahren? Wo stehen Sie heute?

An jenem Abend, nach diesem schönen sonnigen Tag, dusche ich mich, um das Salz und den Sand abzuspülen, und vor allem trage ich nach der Sonne eine Körpermilch auf den ganzen Körper auf. Und als ich sie auf meinem Dekolleté verteile, spüre ich eine kugelförmige, harte Masse unter meinen Fingern, zwischen meiner Achselhöhle und meiner rechten Brust.

Mein Blut gefriert, ich bin wie gelähmt. Ich sage mir, dass das nichts Gutes bedeutet – ich habe diese Masse noch nie zuvor gespürt. Sie tut mir nicht weh, auch wenn ich sie in alle Richtungen taste, als würde ich versuchen zu verstehen, was sie ist.

Meine Töchter schlafen bereits. Mein Partner sitzt im Wohnzimmer und spielt Konsole. Ich kann diese Angst nicht für mich behalten – mein Herz rast (während ich diese Worte schreibe, spüre ich wieder, wie mein Herz rast und die Tränen aufsteigen, als wäre es gestern gewesen) –, ich unterbreche meinen Liebsten bei seinem Spiel. Ich brauche seine tröstenden Worte. Sie werden es sein, wie jedes Mal. Mein „Kleiner Schatz" (wie er mich gerne nennt): „Mach dir keine Sorgen, das wird nicht viel sein …". Aber ja, sicher, ich werde morgen meinen Hausarzt anrufen, um beruhigt zu werden, denn diese Beule ist trotzdem nicht normal – ich habe große Angst, dass das keine ganz saubere Sache ist.

Darauf folgt ein Termin bei meinem Arzt 4 Tage später.

Sie wird beruhigend wirken und in meiner Anwesenheit die Schritte einleiten, um einen Termin für eine dringende Mammographie zu vereinbaren. Das wird knapp 14 Tage später stattfinden.

Während wir auf diesen Termin warten, entscheiden mein Partner und ich, das geplante Urlaubsprogramm fortzusetzen. Eine Woche Road Trip zu zweit rund um die Bretagne. Eine lang ersehnte Woche, nachdem Covid uns in den letzten Monaten so zugesetzt hatte. Die Krankenhausprotokolle und die Ängste, die sie ausgelöst hatten, haben mich sehr erschöpft. Und diese Woche war eine lang ersehnte Flucht. Dieser Knoten in meinen Gedanken wird mir täglich im Kopf bleiben.

Also, wir schreiben Mitte August 2020, es sind noch Ferien – mit meinem Partner und meinen Töchtern befinden wir uns auf einem Campingplatz 80 km von zu Hause entfernt. Ich gehe allein zu dieser berühmten Mammographie, ich habe noch nicht mit meinen Töchtern darüber gesprochen.

Diese Untersuchung wird die Anwesenheit dieser Masse bestätigen, die dort nichts zu suchen hat. Und der Nachmittag wird mit einem Ultraschall enden, um mehr zu erfahren – ein Radiologe wird mir sagen, dass diese Masse nicht normal ist und dass eine Biopsie erforderlich wäre, um mehr herauszufinden. Ich frage ihn, ob es sich um Krebs handeln könnte, und er antwortet ausweichend, da er diese Möglichkeit nicht ausschließen kann. Ich habe große Angst und bin immer weniger optimistisch.

Ich muss am nächsten Tag zurückkommen, um die Biopsie durchführen zu lassen.

Ich sollte die Ergebnisse in 10 bis 15 Tagen erhalten. Daraus wird nichts, denn 5 Tage später erhalte ich einen Anruf von meinem Hausarzt, der mich bittet, am nächsten Tag zu ihr zu kommen, da sie diese bereits erhalten hat.

Ich weiß es sofort, das ist kein gutes Zeichen. Ich bin Krankenschwester, und wenn die Ergebnisse so schnell übermittelt werden, lässt das nichts Gutes erahnen.

Mein Partner begleitet mich, und das Urteil fällt: Es handelt sich um ein infiltrierendes duktales Karzinom im Stadium II. Diese Diagnose war wie für viele „ein Tsunami", denn trotz allem sagt man sich, dass das nicht möglich sein kann. Ich bin erst 40 Jahre alt. Ich habe nicht das Gefühl, einen allzu ungesunden Lebensstil geführt zu haben, auch wenn ich das Leben genossen habe. Ich fühle mich schuldig. Ich habe Angst um meine Töchter – dass sie ohne ihre Mama aufwachsen, dass ich ihre Kindheit zerstöre. Ich habe Angst, meinen Eltern Angst zu machen.

Darauf folgten viele Untersuchungen, eine Tumorektomie und die Anlage eines PAC, 5 Monate Chemotherapie, eine axilläre Lymphknotendissektion mit Entfernung von 16 Lymphknoten, 33 Strahlentherapiesitzungen, Injektionen einer zielgerichteten Therapie sowie Hormontherapie.

Dann kommt der Kontroll-Tep-Scan im September 2021, ein Jahr nach der Diagnosebekanntgabe.

Er zeigt das Vorhandensein einer Läsion am Kreuzbein (ich habe dort keine Schmerzen, ich verstehe das nicht) – der Onkologe sagt mir, dass es durch ein Trauma verursacht worden sein könnte (das beruhigt mich etwas, da ich dazu neige, ungeschickt zu sein und mich überall anzustoßen).

Darauf folgen erneut eine Reihe von Untersuchungen und Biopsien vor der Bekanntgabe.

Ein noch gewaltigerer und heftigerer Tsunami als der erste, ein Jahr zuvor.

Dieser enthält folgende Worte: „Heterogener metastatischer Krebs" (die Metastase ist hormoneller Natur – sie hat ein anderes genetisches Erbe als der ursprüngliche Tumor, der HER2++ und hormonal ist) und „Morgane, Sie werden Ihren Krebs nicht heilen können, aber wir werden alles tun, was möglich ist, damit keine neue Läsion wieder auftritt."

Es ist schrecklich – in den Medien wird uns gesagt, dass Brustkrebs gut behandelt werden kann, und ich stehe nun mit einem metastasierten Krebs im Alter von 41 Jahren da.

In meinem beruflichen Werdegang bin ich mit der Onkologie nur während meines Studiums (von 2001 bis 2004) in Berührung gekommen, und ich weiß, dass eine Metastase nie eine gute Prognose bedeutet. Ich sage mir, dass das nicht möglich sein kann – ich habe die Pflegeanweisungen genau befolgt, ich habe sogar gleich nach der Diagnose wieder mit Sport angefangen, weil ich wusste, dass das helfen würde, Rückfälle zu vermeiden.

Ich bin noch wütender, ich habe diese Krankheit so satt. Sie will mich fertigmachen. Was habe ich getan, um das zu verdienen? Also fühle ich mich wieder schuldig. Das Wellental ist enorm. Wie werde ich das schaffen? Ich bin wieder verloren.

Meine Onkologin nahm sich die Zeit, verfügbar zu sein und meinen Ängsten und Fragen zuzuhören. Sie hat mir in diesem Akzeptanzprozess enorm geholfen. Auch meine Betreuung in einem Rehabilitationszentrum im Rahmen eines Fitnessprogramms nach der Chemotherapie, zum Zeitpunkt der zweiten Diagnosebekanntgabe, hat mir sehr geholfen.

Ich werde mich noch stärker fühlen als zuvor, noch entschlossener, mich nicht von diesem Krebs auffressen zu lassen. Ich bin zu weit mehr fähig, als ich mir hätte vorstellen können. Trotz einer deutlich spürbaren Erschöpfung und Nebenwirkungen aller Art befinde ich mich in einer Lernphase meines neuen Lebens. Ein neues Leben voller verschiedener Behandlungen, mit Krankenhausaufenthalten alle 3 Wochen, um meine Zieltherapie zu erhalten. Dazu kommen monatliche Hormontherapie-Injektionen zu Hause und tägliche Tabletten.

Wie haben Sie Ihre Erkrankung Ihrem Umfeld mitgeteilt?

Die Bekanntgabe der Krankheit gegenüber meinen Eltern war das Schwierigste und Herzzerreißendste.

Ich bin die Krankenschwester der Familie – ich habe mir die Rolle gegeben, mich um sie zu kümmern, und nicht umgekehrt.

Ich habe ihnen die Krankheit am Tag nach der Diagnose mitgeteilt. Ich befand mich noch immer in diesem Schuldgefühl-Prozess. Ich habe mich so sehr geschämt und hatte solche Angst, es ihnen zu sagen. Ich hatte das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben. Ich wollte sie nicht leiden lassen, ich wollte nicht, dass sie meinetwegen traurig sind. Und gleichzeitig war dieser Schritt eine solche Erleichterung, ein sehr emotionaler Moment. Jetzt war ich besser gerüstet als je zuvor, um in den Kampf zu ziehen. Sie würden mich ermutigen und auf diesem Weg begleiten können.

Was die Bekanntgabe gegenüber meinen Töchtern betrifft, habe ich es ihnen noch am Abend der Diagnose erzählt. Ich konnte ihnen die Situation nicht verheimlichen. Ich brauchte das Gefühl, sie an meiner Seite in diesem Prozess zu wissen. Das verlief nicht ohne Emotionen, aber ich habe ihnen nichts davon verheimlicht, was ich durchmachen würde und wie ich mich verändern würde.

Sie erwiesen sich als weitaus stärker, als ich es mir hätte vorstellen können. Sie wollten nie mit einem Psychologen darüber sprechen. Aber ich wusste, dass sie Trost bei Freunden oder der Familie finden konnten.

Meine Jüngste, die damals 9 Jahre alt war, konnte mit ihrem Cousin darüber sprechen und ihm mitteilen, dass sie mir böse war, weil ich krank war. Er war ihr gegenüber eine echte Stütze, glaube ich. Denn er konnte ihr erklären, dass nichts von dem, was mir widerfuhr, meine Schuld war. Ich spürte, wie ihre Haltung danach ruhiger und ausgeglichener wurde.

Sie konnte mir nach einem Jahr Behandlung, nach einem Jahr Krankheitsurlaub, auch sagen, dass diese Krankheit trotz allem ein Gewinn für sie gewesen sei. Denn meine tägliche Anwesenheit bei ihnen sei das Tröstlichste in diesem Weg gewesen.

Früher war mir nicht bewusst, dass mein Beruf als Krankenschwester mit meinen Schichtzeiten ein echtes Problem für sie darstellte.

Ich habe gelernt, dass das Wichtigste ist, Zeit für und mit ihnen zu nehmen.

Welche Behandlungen folgen Sie? Haben Sie Nebenwirkungen? Und wenn ja, welche?

Derzeit erhalte ich alle 3 Wochen im Krankenhaus eine subkutane Injektion einer zielgerichteten Therapie (Phesgo). Eine intramuskuläre Injektion einer Hormontherapie jeden Monat zu Hause (Décapeptyl). Eine tägliche Tablette Hormontherapie (Letrozol) und schließlich eine zielgerichtete Therapie in Tablettenform, die jeden Tag für 21 Tage eingenommen wird, dann eine 7-tägige Pause, bevor ein neuer Zyklus beginnt (Kisqali).

Diese letzte Therapie hat sehr schwere Nebenwirkungen. Ein Abfall der weißen Blutkörperchen, der eine Anfälligkeit gegenüber dem geringsten Virus oder Infektionen verursacht. Wiederkehrende Herpes-Schübe, weswegen eine weitere punktuelle Behandlung eingeleitet wurde. Eine Auswirkung auf die Nierenfunktion mit einer moderaten Niereninsuffizienz. Eine ausgeprägte Müdigkeit. Trockenheit an mehreren Körperstellen (Haut, Kopfhaut, Mund, Augen, Genitalbereich…). Nasensekret, Gelenkschmerzen, Verdauungsstörungen, blaue Flecken auf der Haut beim geringsten Stoß, Appetitverlust, Haarausdünnung, brüchige Nägel, Hitzewallungen, Schlaflosigkeit…

Haben Sie sich bei dem Haarausfall begleitet gefühlt? Waren Sie eher im Team Perücke oder Team Turban? 

Der Haarverlust war also etwas, das ich schwer akzeptieren konnte, und ich habe es nicht geschafft, ihn zu akzeptieren oder mich in diesem Schritt zu fügen. Das Einzige, was ich akzeptieren konnte, war, sie im Bubikopf-Stil zu schneiden, aber mit einer langen Strähne oben. Nach Recherchen im Internet, einem Austausch mit einer Ksister und mit dem Onkologie-Team habe ich mich nicht dazu entschieden, sie zu rasieren oder aufzugeben.

Ich hatte darum gebeten, dass die Kühlkappe eingesetzt wird, um die Haarfollikel so gut wie möglich zu schützen und so zu versuchen, das Haar zu erhalten und vor allem ein schnelleres Nachwachsen zu ermöglichen. Ich trug die Kappe 12 Mal während meines ersten Behandlungsweges und erneut 12 Mal beim Rückfall.

Das war nicht einfach, aber es war meine Art, auch zu versuchen, die Hand auf diesen Kampf zu behalten. Ich wollte nicht, dass man mich dem Willen dieses Krebses und den Behandlungen, die er mir aufzwingt, unterwerfen sieht.

Nun, trotz allem guten Willens, sie zu behalten, hat ein Teil doch nicht widerstanden. Ich habe vor allem auf dem Scheitel Haare verloren. Meine Haare bildeten dabei einen Heiligenschein wie der eines Engels – oder wahlweise wie bei einem Chaussée-aux-Moines-Käse (ähnlich einer beginnenden Glatze) HAHAHAHAHA lol.

Meine Wahl, um diesen neuen Look zu kaschieren, fiel also auf Mützen und Baskenmützen (welch ein Glück, die Behandlungen im Winter zu haben) und manchmal trug ich eine Perücke. Nicht diejenige, die ich bei meiner Friseurin bestellt hatte und die von der Sozialversicherung erstattet wird, sondern eine, die ich im Internet zu einem günstigeren Preis gekauft hatte, die mir aber ähnlicher sah, auch wenn die Qualität nicht überragend war.

Ich hatte große Mühe, Tücher zu tragen, da ich immer in dem gleichen psychologischen Prozess gefangen war, nicht zu zeigen, dass ich unter dem Einfluss dieses Krebses und seiner Behandlungen stand.

Und doch hatte ich paradoxerweise eine gute Anzahl davon gekauft und in verschiedenen Stilen – aber ich erkannte mich darin nicht wieder. Ich konnte nicht ich selbst sein.

Während der zweiten Chemotherapielinie hatte ich mich entschieden, meine Haare in einem Bob zu behalten. Ich trug nur Tücher, Mützen und Berets, da meine natürlichen Haare hinten noch etwas herausschauten. So war die Illusion, nicht „krank" auszusehen, perfekt.

Beim Nachwachsen konnte ich sie schnell zusammenbinden und so die beginnende Kahlheit kaschieren. So konnte ich ein Haarpostiche als Bun oder Chignon verwenden, um die Illusion einer gewissen Fülle zu erzeugen. Und ehrlich gesagt "lief das wie geschmiert". Ich hatte endlich das Gefühl, mich wiederzufinden, ich selbst zu sein!

Wie verlief das Nachwachsen? Haben Sie die Beschaffenheit Ihrer Haare wiedergefunden oder haben Sie eine Veränderung beobachtet? Haben Sie ein neues Haarpflegeritual adoptiert? Neue Frisuren?

Das Nachwachsen ist jedenfalls für mich keine einfache Zeit. Ich wünschte, es würde viel schneller gehen ;).

Das erste Nachwachsen war ehrlich gesagt besser als das zweite, denn die Haare wuchsen relativ schnell nach. Sie waren sogar dichter als zuvor. In Lockenform, was mich in meine Kindheit zurückversetzte, denn als ich kleiner war, hatten sie die Tendenz zu kräuseln. Aber die graue Farbe gab ihnen einen ausgesprochen alten Anschein. Sobald ich eine pflanzliche Färbung machen konnte, war das ein sehr großer Schritt, denn endlich konnte ich mich wiederfinden.

Derzeit befinde ich mich in der Nachwachsphase nach der zweiten Chemotherapielinie, und ich empfinde sie als endlos. Die Behandlungen, die ich erhalte, verbessern die Situation keineswegs. Denn die Haare wachsen sehr langsam, viel feiner und weniger dicht als zuvor.

Ich wollte eine pflanzliche Farbe machen lassen, aber heller als die vorherige. Das hätte ich nicht tun sollen, denn ich mag sie überhaupt nicht. Ich habe rötliche Reflexe und das bin nicht ich. Also bald das Comeback des Dunkelbraun LOL.

Jetzt heißt es nur noch warten, bis sie wachsen – in der Zwischenzeit verwende ich Tücher und Haarteile als Buns und Chignons, um meinen Look je nach Stimmung und Lust des Tages zu variieren. Ich gebe zu, dass mein treuer Begleiter, das Aloe-Vera-Gel, mir sehr hilft, die widerspenstigen Haare zu bändigen.

Inwiefern hat die Krankheit Ihr Berufsleben, Ihr Privatleben und Ihr Liebesleben beeinflusst?

Die Krankheit hat mein gesamtes Leben beeinflusst, sowohl beruflich als auch persönlich.

Ich bin seit mehr als 2 Jahren krankgeschrieben. Ich plane endlich eine Rückkehr in Teilzeit auf therapeutischer Basis in einigen Monaten. Ich warte auf meinen nächsten Tepscan im November. Er wird ein großes Kapitel in diesem Behandlungsweg abschließen. Denn seit einem Jahr habe ich alle 3 Monate Tepscans, und jedes Mal sind sie gut und zeigen keine neue Läsion. Der im November wird der letzte sein, bevor ein neuer Zeitplan erstellt wird, der danach alle 6 Monate stattfindet.

Je nach den Ergebnissen steht auch die Entfernung des Portsystems (PAC) an: ebenfalls ein wichtiger Schritt im Heilungsprozess.

Ich kann endlich versuchen, Pläne zu schmieden, die nichts mit der Krankheit zu tun haben.

Ich werde den Weg zurück ins Krankenhaus antreten können – diesmal jedoch in meiner Rolle als Pflegerin. Eine gewisse Beklommenheit begleitet mich dennoch. Mein Blick als Fachkraft hat sich stark verändert, als ich auf die andere Seite der Barriere gewechselt bin. Werde ich der Aufgabe gewachsen sein, oder bin ich ausreichend gewappnet, um mich wieder um meine Patienten zu kümmern?

Auf persönlicher Ebene hat es meine Beziehung zu meinen Liebsten beeinflusst. Zunächst fühlt man sich schuldig, ihnen das anzutun. Man hat Angst, dass sie leiden.

Ich habe große Angst, dass jede letzte Gelegenheit – Restaurant, Reise, Moment… – die letzte mit ihnen sein könnte. Also genieße ich sie noch mehr. Werde ich nächstes Jahr noch da sein für ihren Geburtstag, ihren Schulstart… Werde ich sie aufwachsen und älter werden sehen? All diese Fragen sind noch in mir, trotz der vergehenden Monate, und lassen mich das Beste aus der Zeit mit ihnen machen.

Oktober Rosa – wir sind dabei! Wenn es eine Initiative gäbe, die Sie besonders berührt, welche wäre das?

Oktober Rosa ist ein Monat voller Emotionen auf der einen Seite und ärgerlich auf der anderen.

Ich erkläre es: Die Berichte anderer Ksistas zu lesen, die Schritte zur Sammlung und Beschaffung von Mitteln für den Fortschritt der Versorgung und der Forschung zu verfolgen – all das ist reich an Emotionen, Wohlwollen und Unterstützung, und das tut sehr gut.

Aber auf der anderen Seite haben das "Pinkwashing" und all diese Unternehmen, die diesen Oktober nutzen, um ein rosafarbenes Schaufenster oder „rosa" Rabattcodes zu präsentieren, obwohl sie keinerlei Maßnahmen zur Prävention, Unterstützung oder Krebsforschung ergreifen, eine sehr starke Tendenz, mich zu nerven. Der Kapitalismus verdüstert diesen Monat, der absolut nichts Glamouröses oder Trendiges hat.

Die Initiative, die mich also am meisten berührt, ist zu sehen, wie diese Frauen ihr Bestes tun, um das ganze Jahr über und nicht nur im Oktober Aufklärungsarbeit zu leisten. Ich denke an all diese Ksistas vom @collectif_autopalpation zum Beispiel auf Insta oder an unsere Dody @la_galerie_de_dody_ (die diesen Sommer verstorben ist) und an den Verein in meiner Nachbarschaft, die @seins_sans_pepins, die das ganze Jahr über bei allen Bevölkerungsgruppen (jung und weniger jung) und an allen öffentlichen Orten Aufklärungsarbeit leisten.

Eine Selbstuntersuchung kostet nichts, sie ist für jeden zugänglich, und wir wissen, dass Krebs, wenn er früh genug diagnostiziert wird, auch viel bessere Heilungschancen hat.

Brustkrebs wartet nicht bis Oktober, um von sich reden zu machen!

Welche Botschaften möchten Sie an Menschen in Behandlung weitergeben? 

Wenn ich die Gelegenheit habe, mich mit einer neuen Ksista auszutauschen, kann ich ihr nicht sagen, dass es einfach wird. Ich bin in meiner Aussage ziemlich direkt, weil ich es nicht mag, wenn Dinge kleingemacht werden. Es geht um unser Leben. Also sage ich ihr, dass es nicht einfach ist, aber dass wenn ich es geschafft habe, sie es auch schaffen kann. Man muss einen Tag nach dem anderen vorwärtsgehen. Wenn ein Tag schwierig ist, sind die nächsten ganz anders, und trotz allem macht man Fortschritte. Und das ist das Wichtigste!

Außerdem ermutige ich sie nachdrücklich, so bald wie möglich Sport zu treiben. Denn für mich persönlich hat es mir enorm geholfen – sowohl dabei, die Nebenwirkungen der Chemotherapien zu ertragen, als auch dabei, sich noch lebendiger zu fühlen und zu merken, dass man trotz der Behandlungen oder Operationen zu all dem fähig ist.

Und schließlich ende ich immer mit der Hoffnung, die uns die Forschung gibt. Ich sage es gerne noch einmal: Es ist trotz allem besser, 2022 krank zu werden als vor 5 oder 10 Jahren. Die Forschung und die Behandlungen entwickeln sich so sehr, dass ich das Glück ermesse, das wir haben, davon profitieren zu können. Und wer weiß, vielleicht werden metastatische Formen wie meine eines Tages endgültig geheilt!

Entdecken Sie sie auf ihrem Instagram-Profil: @mais_cestqui

Wenn auch Sie das Bedürfnis verspüren, darüber zu sprechen, und wenn Sie sich austauschen möchten, zögern Sie nicht, uns zu kontaktieren: info@capilocia.de