Portrait von Morgane: Die Kraft finden, einem metastasierten Krebs zu begegnen

„Ich bin in meiner Ausdrucksweise ziemlich direkt, weil ich es nicht mag, wenn Dinge kleingeredet werden. Es geht um unser Leben."

Aufgenommen während des Oktobers Rosa präsentieren wir Ihnen den Weg von Morgane, einer starken Frau, die es verstanden hat, einem der härtesten Hindernisse im Leben zu begegnen: der Krankheit.

Der Oktober Rosa ist der Monat, der der Brustkrebsforschung gewidmet ist, aber vor allem auch ein Monat der Prävention und des Austauschs.

Sie werden sich sicher denken können, dass es uns ein Herzensanliegen war, Morganes Zeugnis in den Vordergrund zu stellen, weil wir überzeugt sind, dass ihre Kraft und ihr Optimismus ansteckend sind und es allen "ksistas" ermöglichen werden, „die Hand auf diesen Kampf zu behalten."

Von der Entdeckung ihrer Krankheit mitten in den Familienferien über die Behandlungen bis hin zu den Auswirkungen, die die Krankheit auf ihr Leben hatte, gibt uns Morgane, eine leidenschaftliche Reisende und Liebhaberin guten Essens, ein bewegendes Zeugnis voller Offenheit und Aufrichtigkeit.

Herzlichen Dank für dieses Zeugnis, Morgane – Sie sind eine Quelle der Inspiration für alle Ksistas, die diesen Kampf teilen!

Entdecken Sie Morganes Zeugnis!

❝ Wer sind Sie in wenigen Worten?

Ich bin Morgane, eine 42-jährige Frau, Mutter von zwei Mädchen (11 und 14 Jahre alt), seit 18 Jahren Krankenpflegerin, die Reisen, gutes Essen, Heimwerken und Dekoration liebt … deren Leben an einem Abend im Juli 2020 ins Wanken geraten sollte, nachdem ich einen wunderschönen Nachmittag mit meinen zwei Töchtern an einem der Strände meines geliebten Finistère verbracht hatte.

An jenem Abend, nach diesem herrlichen sonnigen Tag, dusche ich, um Salz und Sand abzuwaschen, und vor allem trage ich eine After-Sun-Lotion auf meinen ganzen Körper auf.

Und genau da, als ich davon auf meinem Dekolleté verteile, spüre ich eine kugelförmige, harte Masse unter meinen Fingern, zwischen meiner Achsel und meiner rechten Brust.

Mein Blut gefriert, ich bin wie erstarrt. Ich sage mir, dass das nichts Gutes bedeutet – ich habe diese Masse noch nie zuvor gespürt. Sie tut mir nicht weh, obwohl ich sie in alle Richtungen bewege, als wollte ich verstehen, was sie ist.

Meine Töchter liegen bereits im Bett und schlafen. Mein Partner sitzt im Wohnzimmer mitten in einer Spielrunde. Ich kann diese Angst nicht für mich behalten, mein Herz rast, (während ich diese Worte schreibe, spüre ich wieder, wie mein Herz rast und die Tränen aufsteigen, als wäre es gestern gewesen), ich unterbreche meinen Liebsten bei seinem Spiel. Ich brauche seine aufmunternden Worte. Sie werden wie jedes Mal tröstend sein." Mein „Kleiner Schatz" (wie er mich gerne nennt) „mach dir keine Sorgen, das dürfte nichts Schlimmes sein…". Aber ja, sicher, ich werde morgen meinen Hausarzt anrufen, um mich beruhigen zu lassen, denn diese Beule ist doch nicht normal, ich habe große Angst, dass es etwas Ernstes sein könnte.

Vier Tage später folgt dann ein Termin bei meinem Arzt.

Sie wird sich beruhigend zeigen und in meiner Anwesenheit die nötigen Schritte unternehmen, um dringend einen Mammographie-Termin zu vereinbaren. Dieser wird knapp 14 Tage später stattfinden.

Während wir auf diesen Termin warten, entscheiden wir uns mit meinem Partner, das geplante Ferienprogramm fortzusetzen. Eine Woche Roadtrip zu zweit rund um die Bretagne. Eine lange ersehnte Woche, nachdem uns Covid in den letzten Monaten so zugesetzt hat. Die Krankenhausprotokolle und die Ängste, die sie ausgelöst hatten, haben mich sehr erschöpft. Und diese Woche war eine lang ersehnte Flucht. Diese innere Anspannung bleibt in meinen täglichen Gedanken verankert.

Also, wir befinden uns Mitte August 2020, es sind noch Ferien, mit meinem Partner und meinen Töchtern sind wir auf einem Campingplatz 80 km von zu Hause entfernt. Ich werde diese besagte Mammographie allein absolvieren, ich habe es meinen Töchtern noch nicht erzählt.

Diese Untersuchung wird das Vorhandensein dieser Masse bestätigen, die dort nichts zu suchen hat. Und der Nachmittag endet mit einem Ultraschall, um mehr darüber zu erfahren – ein Radiologe wird mir sagen, dass diese Masse nichts Normales ist und dass eine Biopsie gemacht werden müsste, um mehr zu erfahren. Ich frage ihn, ob es sich um Krebs handeln könnte, und er antwortet ausweichend, da er diese Möglichkeit nicht ausschließen kann. Ich habe große Angst und bin immer weniger optimistisch.

Ich muss am nächsten Tag zurückkommen, um die Biopsie machen zu lassen.

Ich sollte die Ergebnisse in 10 bis 15 Tagen erhalten. Aber daraus wird nichts, denn 5 Tage später erhalte ich einen Anruf meiner Hausärztin, die mich bittet, sie am nächsten Tag aufzusuchen, da sie die Ergebnisse erhalten hat.

Ich weiß es daher sofort: Das ist kein gutes Zeichen. Ich bin Krankenschwester, und wenn die Ergebnisse so schnell übermittelt werden, verheißt das nichts Gutes.

Mein Partner begleitet mich und das Urteil fällt: Es handelt sich um ein invasives duktales Karzinom Stadium II. Diese Mitteilung war wie bei vielen anderen „ein Tsunami", denn trotz allem sagt man sich, dass das nicht möglich ist. Ich bin erst 40 Jahre alt. Ich habe nicht das Gefühl, einen übermäßig ungesunden Lebensstil gehabt zu haben, auch wenn ich das Leben genossen habe. Ich mache mir Schuldgefühle. Ich habe Angst um meine Töchter, dass sie ohne ihre Mutter aufwachsen, dass ich ihre Kindheit zerstöre. Ich habe Angst, meinen Eltern Angst zu machen.

Darauf folgten viele Untersuchungen, eine Tumorektomie und die Implantation des Port-a-Caths, 5 Monate Chemotherapie, eine Axilladissektion mit Entfernung von 16 Lymphknoten, 33 Sitzungen Strahlentherapie, Injektionen gezielter Therapie und Hormontherapie.

Dann kommt der Kontroll-PET-Scan im September 2021, ein Jahr nach der Diagnoseverkündung.

Er zeigt eine Läsion am Kreuzbein (Ich habe an dieser Stelle keine Schmerzen, ich verstehe das nicht). Die Onkologin sagt mir, dass dies durch ein Trauma verursacht sein könnte (das beruhigt mich etwas, da ich dazu neige, ungeschickt zu sein und mich überall zu stoßen).

Darauf folgt erneut eine Reihe von Untersuchungen und Biopsien vor der Diagnoseverkündung.

Ein noch riesigerer und heftigerer Tsunami als der erste ein Jahr zuvor.

Dieser begleitet die folgenden Worte: „Heterogener metastatischer Krebs" (die Metastase – ist hormonell – sie hat ein anderes genetisches Erbe als der ursprüngliche Tumor, der her 2++ und hormonell ist) und „Morgane, Sie werden von Ihrem Krebs nicht geheilt werden können, aber wir werden alles tun, was möglich ist, damit keine neue Läsion wieder auftritt."

Es ist schrecklich – in den Medien wird uns gesagt, dass Brustkrebs gut behandelbar ist, und ich finde mich mit einem metastatischen Krebs mit 41 Jahren wieder.

In meiner beruflichen Laufbahn bin ich nur während meiner Ausbildung (von 2001 bis 2004) mit der Onkologie in Berührung gekommen, und ich weiß, dass eine Metastase nie eine gute Prognose bedeutet. Ich sage mir, dass das nicht möglich ist – ich habe die Behandlungsanweisungen gut befolgt, ich habe sogar gleich nach der Diagnose wieder mit Sport angefangen, weil ich wusste, dass das hilft, Rückfälle zu vermeiden.

Ich bin noch wütender, ich hasse diese Krankheit. Sie will mir ans Leben. Was habe ich getan, um das zu verdienen? Also mache ich mir wieder Schuldgefühle. Das Wellental ist enorm. Wie werde ich das schaffen? Ich bin wieder verloren.

Meine Onkologin hat sich die Zeit genommen, verfügbar zu sein und meinen Ängsten und Fragen zuzuhören. Sie hat mir in diesem Akzeptanzprozess enorm geholfen. Meine Betreuung in einem Rehabilitationszentrum im Rahmen eines Post-Chemo-Fitnessprogramms, zum Zeitpunkt der zweiten Diagnoseverkündung, hat mir ebenfalls sehr geholfen.

Ich werde mich noch stärker fühlen als zuvor, noch entschlossener, mich nicht von diesem Krebs auffressen zu lassen. Ich bin zu viel mehr fähig, als ich mir je hätte vorstellen können.

Trotz anhaltender Müdigkeit und Nebenwirkungen aller Art befinde ich mich in der Lernphase meines neuen Lebens. Ein neues Leben voller Behandlungen jeder Art, mit Krankenhausaufenthalten alle 3 Wochen zur Verabreichung meiner gezielten Therapie. Dazu kommen monatliche Hormontherapie-Injektionen zu Hause und tägliche Tabletten.

Die Übermittlung der Krankheit an meine Eltern war das Schwierigste und Herzzerreißendste.

Ich bin die Krankenschwester der Familie – ich habe mir die Rolle gegeben, mich um sie zu kümmern, und nicht umgekehrt.

Ich habe ihnen die Krankheit am Tag nach der Diagnoseverkündung mitgeteilt. Ich befand mich noch immer in diesem Schuldgefühlsprozess. Ich habe mich so geschämt und Angst gehabt, es ihnen zu sagen. Ich hatte das Gefühl, etwas falsch gemacht zu haben. Ich wollte sie nicht leiden lassen, ich wollte nicht, dass sie meinetwegen traurig sind. Und gleichzeitig war dieser Schritt eine so große Erleichterung – ein Moment sehr starker Emotionen.

Jetzt war ich besser gerüstet als je zuvor, um in den Kampf zu ziehen. Sie konnten mich ermutigen und auf diesem Weg begleiten.

Was die Mitteilung an meine Töchter betrifft, habe ich es ihnen noch am Abend der Diagnoseverkündung beim Arzt gesagt. Ich konnte ihnen die Situation nicht verheimlichen. Ich brauchte sie an meiner Seite in diesem Prozess. Das geschah nicht ohne Emotionen, aber ich habe ihnen nichts davon verheimlicht, was ich durchmachen und was aus mir werden würde.

Sie haben sich als viel stärker erwiesen, als ich es mir hätte vorstellen können. Sie wollten nie mit einem Psychologen sprechen. Aber ich erfuhr, dass sie Trost bei Freunden oder in der Familie finden konnten.

Meine Jüngste, die damals 9 Jahre alt war, konnte mit ihrem Cousin darüber sprechen und ihm mitteilen, dass sie mir gram war, krank zu sein. Dieser ist meiner Meinung nach eine wichtige Stütze für sie gewesen. Denn er konnte ihr erklären, dass nichts von dem, was mir widerfuhr, meine Schuld war. Ich spürte danach, wie sich ihre Haltung in eine ruhigere Richtung wandelte.

Sie konnte mir auch nach einem Jahr Behandlung, nach einem Jahr Krankschreibung sagen, dass diese Krankheit ihr trotz allem etwas Positives gebracht hat. Denn meine tägliche Anwesenheit bei ihr war das Tröstlichste in diesem ganzen Weg.

Früher war mir nicht bewusst, dass mein Beruf als Krankenschwester mit den unregelmäßigen Arbeitszeiten ein echtes Problem für sie war.

Ich habe gelernt, dass das Wichtigste ist, sich Zeit für sie und mit ihnen zu nehmen.

Ich habe darum gebeten, die Kühlhaube einzusetzen, um die Haarfollikel so weit wie möglich zu schonen und damit zu versuchen, das Haar zu erhalten und vor allem ein schnelleres Nachwachsen zu ermöglichen. Ich habe die Haube 12 Mal während meines ersten Behandlungszyklus getragen und dann erneut 12 Mal beim Rückfall.

Es war nicht einfach, aber das war meine Art, auch versuchen die Kontrolle über diesen Kampf zu behalten. Ich wollte nicht, dass man sieht, wie ich mich dem Willen dieses Krebses und den Behandlungen, die er mir aufzwingt, beuge.

Nun, trotz des ganzen Willens, sie zu behalten, hat ein Teil davon nicht widerstanden. Ich habe vor allem oben auf dem Kopf Haare verloren. Mein Haar bildete dabei einen Heiligenschein wie der eines Engels oder wie eine Mönchsglatze nach Wahl (ähnlich wie eine beginnende Glatze) HAHAHAHAHA lol.

Also fiel meine Wahl, diesen neuen Look zu kaschieren, auf Mützen und Baskenmützen (welch ein Glück, dass die Behandlungen im Winter stattfanden), und manchmal trug ich eine Perücke. Nicht die, die ich bei meiner Friseurin bestellt hatte und die von der Krankenversicherung erstattet wird, sondern eine, die ich im Internet zu einem günstigeren Preis gekauft hatte, die mir aber mehr ähnelte, auch wenn die Qualität nicht besonders gut war.

Es fiel mir sehr schwer, Tücher zu tragen, da ich mich immer in demselben psychologischen Prozess befand, nicht zu zeigen, dass ich unter dem Einfluss dieses Krebses und dieser Behandlungen stand.

Und doch hatte ich paradoxerweise eine gute Anzahl davon in verschiedenen Stilen gekauft, erkannte mich aber darin nicht wieder. Ich konnte nicht ich selbst sein.

Beim zweiten Chemotherapiezyklus hatte ich beschlossen, meine Haare mit einem Bob zu behalten. Ich trug nur Tücher, Mützen & Baskenmützen, da die Länge meiner natürlichen Haare hinten herausragte. Die Illusion, nicht „krank" auszusehen, war perfekt.

Beim Nachwachsen konnte ich sie schnell zusammenbinden und so diesen beginnenden Haarausfall kaschieren. Ich konnte dadurch ein Dutt-Haaraufsatz verwenden, um die Illusion einer gewissen Fülle zu erzeugen. Und ehrlich gesagt, hat es "wunderbar funktioniert". Ich hatte endlich das Gefühl, mich wiederzufinden, ich selbst zu sein!

Die Krankheit hat mein gesamtes Leben beeinflusst, sowohl beruflich als auch persönlich.

Ich bin seit mehr als 2 Jahren krankgeschrieben. Ich denke endlich an eine Rückkehr in Teilzeit zur therapeutischen Arbeit in einigen Monaten. Ich warte auf mein nächstes Tepscan im November. Es wird ein großes Kapitel in diesem Behandlungsweg abschließen. Denn seit einem Jahr habe ich alle 3 Monate ein Tepscan, und jedes Mal sind die Ergebnisse gut und zeigen keine neuen Läsionen. Das im November wird das letzte sein, bevor ein neuer Zeitplan aufgestellt wird, der anschließend alle 6 Monate stattfinden wird.

Je nach den Ergebnissen gibt es auch das Projekt der Entfernung des PAC: ebenfalls ein großer Schritt im Prozess der Resilienz.

Ich kann endlich versuchen, Pläne zu machen, die nichts mit der Krankheit zu tun haben.

Ich werde endlich den Weg zurück ins Krankenhaus antreten können, aber diesmal in meiner Rolle als Pflegerin. Eine gewisse Anspannung trotz allem. Mein Blick als Fachfrau hat sich stark weiterentwickelt und verändert, als ich auf die andere Seite gewechselt bin. Werde ich der Aufgabe gewachsen sein oder ausreichend gerüstet, um meine Patientinnen und Patienten wieder zu versorgen?

Auf persönlicher Ebene hat es meine Beziehung zu meinen Liebsten beeinflusst. Zunächst fühlt man sich schuldig, ihnen das anzutun. Man hat Angst, dass sie leiden.

Ich habe große Angst, dass jede letzte Gelegenheit – Restaurant, Reise, Moment … – die letzte mit ihnen sein könnte. Also genieße ich sie umso mehr. Werde ich nächstes Jahr noch für ihren Geburtstag, ihren Schulanfang … da sein? Werde ich sie aufwachsen und älter werden sehen? All diese Fragen sind noch in mir, trotz der Monate, die vergehen, und lassen mich die Zeit mit ihnen in vollen Zügen genießen.

Wenn ich die Gelegenheit habe, mich mit einer neuen Ksista auszutauschen, kann ich ihr nicht sagen, dass es einfach sein wird.

Ich bin in meiner Sprache ziemlich direkt, denn ich mag es nicht, wenn Dinge heruntergespielt werden. Es geht um unser Leben.

Also sage ich ihr, dass es nicht einfach ist, aber wenn ich es geschafft habe, kann sie es auch. Man muss einen Tag nach dem anderen vorankommen. Wenn ein Tag schwierig ist, sind die nächsten Tage ganz anders, und trotz allem geht man voran. Und das ist das Wichtigste!

Dann ermutige ich sie sehr, Sport zu treiben, sobald sie es können. Denn für mich persönlich hat es mir enorm geholfen – sowohl dabei, die Nebenwirkungen der Chemotherapien zu ertragen, als auch dabei, sich noch lebendiger zu fühlen und zu merken, dass man all das trotz der Behandlungen oder Operationen leisten kann.

Und schließlich ende ich immer mit dieser Hoffnung, die uns die Forschung gibt. Ich sage es gerne noch einmal: Es ist trotz allem besser, 2022 krank zu werden als vor 5 oder 10 Jahren.

Die Forschung und die Behandlungen entwickeln sich so stark, dass ich ermesse, welches Glück wir haben, davon profitieren zu können. Und wer weiß, vielleicht sogar endgültig geheilt zu werden, bei metastatischen Formen wie meiner!?

Entdeckt sie auf ihrem Instagram-Profil: @mais_cestqui

Wenn auch Sie das Bedürfnis verspüren, darüber zu sprechen, und Lust haben, sich auszutauschen, zögern Sie nicht, uns zu kontaktieren: info@capilocia.de